Как выбрать спутника жизни

4554x 20. 11. 2019 Читатели 2

Разочарованный одинокий человек часто может чувствовать себя менее счастливым, чем человек в отношениях. Действительно, на первый взгляд кажется, что это также подтверждается исследованиями. По сообщениям, женатые люди в среднем счастливее одиноких людей и намного счастливее разведенных. Однако более подробный анализ показывает, что если мы разделим «супругов» на две группы в зависимости от качества брака, супруги, которые оценивают свою связь как плохую, очень подавлены и гораздо менее счастливы, чем неженатые люди, а супруги от счастливых браков еще счастливее чем говорит литература.

Другими словами, это предположение, а затем реальность:

На самом деле недовольные свободные люди должны считать свою ситуацию нейтральной и весьма обнадеживающей по сравнению с тем, чем они могут быть. Такой единственный человек, который хотел бы найти хорошие отношения, на самом деле находится всего в одном шаге от его списка дел: «1) Найдите хорошие отношения».

С другой стороны, люди в несчастных отношениях пропускают три больших шага из воображаемого списка дел: «1) Пройдите через эмоционально разрушительный разрыв. 2) Восстановись от этого. 3) Найди отличные отношения. «Когда вы смотрите на это через объектив, это не так уж плохо, не так ли?

Конечно, все исследования о том, насколько счастье отличается от счастливых и несчастных браков, имеют смысл. Это ваш жизненный партнер.

Жизненный партнер

Думать о том, как чрезвычайно важно выбрать правильного спутника жизни, все равно, что думать о размерах вселенной или о том, насколько страшна смерть - это слишком интенсивно, чтобы признать реальность, поэтому мы не слишком много думаем об этом, о важности и масштабности проблемы. мы просто упускаем из виду.

Но в отличие от смерти и размеров вселенной, выбор спутника жизни полностью в ваших руках. Поэтому очень важно, чтобы вы разъяснили, насколько велико решение, и тщательно рассмотрели наиболее важные факторы при принятии решения.

Так насколько серьезное решение?

Начните с вычитания вашего возраста из 90. Если вы долгожитель, количество лет, которое вы проведете со своим нынешним или будущим партнером по жизни, выйдет плюс или минус несколько лет. Независимо от того, сколько вам лет, это много времени - и почти все остальное ваше единственное существование.

(Конечно, люди разводятся, но вы этого не ожидаете. Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей предполагают, что их нынешний или будущий брак будет навсегда, и я сомневаюсь, что пожилые люди чувствуют это по-разному. )

И когда вы выбираете себе спутника жизни, вы выбираете с ним много вещей, включая партнера по воспитанию детей, кого-то, кто окажет глубокое влияние на ваших детей, вашего обеденного компаньона во время еды 20 000, путешествующего спутника во время отпуска 100, главного друга на свободное время и выход на пенсию, консультант по вопросам карьеры и кто-то, чей ежедневный опыт вы услышите о временах 18 000.

Большая проблема

Итак, поскольку выбор партнера - безусловно самая важная вещь для счастливой жизни, как получается, что так много великих, умных, логически мыслящих людей в конечном итоге имеют жизненные отношения, в которых они недовольны и несчастны?

Оказывается, нам противодействует ряд факторов:

Люди часто не знают, чего хотят от отношений

Исследования показали, что свободные люди обычно не могут предсказать свои будущие предпочтения в отношениях. Одно исследование показало, что люди в скоростном свидании, когда их спрашивают, что для них важно в отношениях, обычно говорят что-то иное, чем то, что оказывается их реальным предпочтением через несколько минут.

Это не должно быть таким удивительным - в жизни вы обычно улучшаете свою жизнь только тогда, когда пытаетесь сделать это много раз. К сожалению, многие люди не имеют возможности вступить в более чем несколько, если таковые имеются, серьезных отношений, прежде чем выбрать окончательный. Просто не хватает времени. А поскольку ваши потребности часто сильно различаются, когда вы одиноки или состоите в отношениях, трудно как единое целое понять, что вы хотите или нуждаетесь в отношениях.

Компания дает нам плохой пример

→ Общество советует нам оставаться необразованными и следовать романтике.

Если вы предприниматель, предполагается, что вы гораздо более эффективный владелец бизнеса, если вы учитесь в школе, разрабатываете продуманные бизнес-планы и тщательно анализируете эффективность своего бизнеса. Это логично, потому что вы делаете это, когда хотите что-то сделать хорошо и минимизировать ошибки.

Но если бы кто-то пошел в школу, чтобы узнать, как выбрать спутника жизни и иметь здоровые отношения, спланировать подробный план действий и отслеживать их успехи в таблице, компания, вероятно, скажет, что это А) слишком рациональный робот Б) слишком робкий в) большой чудак.

Нет, когда дело доходит до свиданий, общество смотрит на слишком много размышлений, а вместо этого сжигает такие вещи, как полагаться на судьбу, доверять инстинктам и что все будет хорошо. Если бы владелец бизнеса следовал этому подходу, он, вероятно, обанкротился бы, и если нет, то это было бы в значительной степени из-за счастья - и компания хочет, чтобы мы подошли к вопросу партнерства.

→ Компания стигматизирует интеллектуальный отбор потенциальных партнеров.

При изучении того, предпочитаем ли мы наши предпочтения или то, что предлагается в выборе, текущая ставка явно выиграла - 98% ответов было то, что «на рынке»… и только 2% состояло из постоянных предпочтения и желания. Хотели ли люди встречаться с кем-то высоким, маленьким, толстым, худым, профессионально образованным, духовно обоснованным, изученным или нет - это было больше, чем девять десятых того, что предлагалось в тот вечер.5

Другими словами, люди в конечном итоге выбирают из своего выбора, независимо от того, насколько мало подходят эти кандидаты. Очевидный вывод, который следует сделать, заключается в том, что любой, кто ищет спутника жизни, должен попробовать много онлайн-знакомств, быстрых знакомств и других подобных вариантов, чтобы максимизировать вдумчивый список кандидатов для своих потенциальных партнеров.

Но старым добрым компаниям это не очень нравится, и людям часто стыдно говорить, что они ищут своего партнера на сайте знакомств. Общепризнанным способом знакомства с жизненным партнером является счастье, случайно или кто-то из вашего ограниченного круга знакомых. К счастью, это клеймо со временем исчезло, но его существование является доказательством того, насколько нелогичны нынешние правила социального знакомства.

→ Общество спешит.

В нашем мире главное правило состоит в том, чтобы вступать в брак до того, как вы станете слишком старым - и «слишком старый» варьируется от 25 до 35 лет в зависимости от того, где вы живете. Правило должно быть «что бы ты ни делал, не женись не на том человеке». Но общество смотрит на гораздо худшего 37-летнего, чем несчастного 37-летнего с двумя детьми. Это не имеет смысла - первый находится всего в одном шаге от счастливого брака, в то время как другой должен либо согласиться на то, чтобы быть постоянно несчастным, либо пережить трудный развод, чтобы просто вернуться в положение, в котором сейчас находится один человек.

Наши биологические часы не простят нас

→ Человеческое тело давно развилось и не понимает концепцию глубокой связи с жизненным партнером в течение 50 лет.

Когда мы начинаем видеть друг друга и ощущаем малейший проблеск возбуждения, наш организм немедленно входит в режим «хорошо, давайте делать», бомбардируя нас химическими импульсами, которые заставляют нас спариваться (вожделение), влюбляться (фаза медового месяца) и затем сдаваться в долгосрочной перспективе (связка). Обычно наш мозг может подавить этот процесс, если человек просто не подходит нам. Но во многих случаях, когда, вероятно, было бы лучше пойти дальше и найти кого-то лучше, мы часто поддаемся этим химическим американским горкам и в конечном итоге вступаем в брак.

→ Биологические часы - это монстры.

Для женщины, которая хочет иметь своих собственных детей от своего мужа, есть одно очень реальное ограничение, а именно необходимость выбрать подходящего спутника жизни до сорока, принять его или оставить его. Это довольно сложное явление и делает и без того сложный процесс более напряженным. Тем не менее, если бы я был на месте такой женщины, я бы предпочел усыновлять детей с правильным жизненным партнером, чем биологических детей с неправильным.

Так что теперь возьмите некоторых людей, которые не знают, чего они хотят от отношений. Окружите их компанией, которая говорит им, что им нужно найти спутника жизни, поторопиться с ним и не задумываться об этом. Затем объедините это с нашими биологическими процессами, которые нас одурманивают, когда мы пытаемся все решить, с угрозой деторождения для детей, пока не стало слишком поздно. Что ты из этого получишь?

Смесь больших решений по неправильным причинам и множество людей, играющих с самыми важными решениями своей жизни. Давайте рассмотрим некоторые из распространенных типов людей, которые становятся жертвами этого процесса и в итоге оказываются в жалких отношениях:

Слишком романтичный рональд

Слишком романтичный Рональд считает, что любви достаточно само по себе, чтобы жениться на ком-то. Романтика может быть отличной частью отношений, а любовь - ключевой компонент счастливого брака, но без многих других важных вещей этого просто недостаточно.

Романтика

Чрезмерно романтичный мужчина неоднократно игнорировал молчаливый голос, который он пытается произнести, когда он и его подруга постоянно борются, или когда он, кажется, чувствует себя намного хуже в эти дни, чем до отношений. Это заставит внутренний голос замолчать такими мыслями, как «Все происходит по какой-то причине, и то, как мы встретились, не может быть просто совпадением». «Я ужасно влюблен в это, и это важно», - потому что когда-то слишком романтичный человек верит что он нашел свою вторую половинку, он больше не будет сомневаться и задавать вопросы и будет пребывать в этой вере в течение всего своего 50 года несчастного брака.

Испуганная Фрида

Страх - один из худших лиц, принимающих решения при выборе правильного спутника жизни. К сожалению, поскольку наша компания создана, страх начинает заражать всех рациональных людей, поскольку им было около 25 лет. Различные виды страха, которые общество, родители и друзья возлагают на нас - возможно, будучи последним из всех моих друзей без партнера, быть старым родителем, говорить обо мне и так далее - приводят нас к тому, что мы оказываемся в неидеальных отношениях. По иронии судьбы, единственное разумное беспокойство, которое мы действительно должны испытывать, - это страх несчастного провождения оставшихся двух третей нашей жизни с не тем человеком - именно судьба тех, кто контролирует их страх.

Кто-нибудь жениться на мне!

Эд, под влиянием его окружения

Экологически управляемый Эд позволяет другим людям играть слишком большую роль в выборе своего жизненного партнера. Но выбор спутника жизни - это глубоко личный, чрезвычайно сложный, почти непостижимый процесс для всех и извне, независимо от того, насколько хорошо вы знаете кого-то. Поэтому мнения и предпочтения других людей не имеют места для применения, за исключением крайних случаев, например, жестокого обращения или жестокого обращения.

Окрестности - ДА. Извините, но все больше и больше отголосков. Его чувство - НЕТ.

Самый печальный пример этого - когда кто-то расстается с человеком, который станет его верным спутником жизни. И он будет делать это только из-за внешнего неодобрения или из-за фактора, который его на самом деле не волнует (например, религия), но он вынужден поддаться настойчивости или ожиданиям семьи. Это может быть и наоборот. Все вокруг так взволнованы его отношениями, которые выглядят великолепно снаружи (не настолько изнутри), что Эд, несмотря на его инстинкт, слушает других и выходит замуж.

Эскиз Шарон

Мелкий Шарон больше заботится о том, чтобы описать своего спутника жизни, чем о своей истинной личности. Он должен «проверить» много вещей - его рост, престиж, богатство, достижения или - что является новым - например, является ли он незнакомцем или имеет определенный талант. Конечно, у каждого есть свой дебокс, но человек, движимый эго, предпочитает внешнее впечатление качеству своих отношений с потенциальным партнером по жизни.

Я люблю тебя Вы соответствуете моим требованиям.

Если вы хотите использовать новый юмористический термин для партнеров, которые были выбраны в основном из-за «галочек», а не для вашей истинной личности, вы можете назвать их «друг-вопросник» или «жена-вопросник» и т. Д. ,

Эгоист Стэнли

Ты возьмешь мои нужды?

Эгоизм существует в трех, иногда перекрывающихся типах:

1) Мой или ничего типа

Этот человек не жертвует и не идет на компромисс. Она считает, что ее потребности, желания и мнения просто важнее, чем у ее партнера, и ей приходится проталкивать ее практически в каждом важном решении. Она действительно не хочет реального партнерства, но она хочет сохранить свою собственную жизнь и иметь кого-то, чтобы составить ее компанию.

Этот человек неизбежно окажется в лучшем случае с кем-то небрежным, в худшем случае - с человеком с самооценкой. Это не дает никому возможности стать частью равной команды, что почти наверняка ограничивает потенциальное качество ее брака.

2) Тип главной роли

Основная проблема этого человека - огромная эгоистичность. Он требует спутника жизни, который делает его одновременно и терапевтом, и поклонником. Но он не возвращает эту услугу. Они разговаривают со своим партнером каждый вечер об их дне, но 90% говорит о его опыте - в конце концов, он играет главную роль в отношениях. Он не может освободиться от своего собственного мира, и его жизненный партнер играет роль помощника, что делает долгосрочную связь стереотипной или скучной.

3) Тип определяется потребностями

У каждого есть определенные потребности и, конечно же, нравится, что они удовлетворены. Но проблемы возникают, когда их выполнение становится главным критерием выбора спутника жизни - например, он готовит для меня, он будет отличным отцом, отличной женой, он богат, он помогает мне организовываться, он великолепен в постели. Эти вещи являются большими преимуществами, но это все - они просто преимущества. И после года брака, когда человек, движимый нуждами, полностью привык к удовлетворению своих потребностей и для них это уже не так волнует, было бы полезно иметь другие плюсы, для которых эти отношения хорошо работают.

Основная причина, по которой большинство вышеперечисленных типов оказываются в жалких отношениях, заключается в том, что ими движет мотивирующая сила, которая игнорирует реальность жизненного партнерства и то, что приносит в него счастье.

Подсказка для книги из вселенной Sueneé

Джейн Уарам: Эмоциональный интеллект

Узнайте, что это эмоциональный интеллект и узнать, как узнать себя. Ты знаешь что чувства Ты сводишь с ума? Задумывались ли вы, как бороться с такими рабочие эмоциикогда они выйдут из тебя?

Автор этой публикации Джейн Варам пишет читабельно и понятно, ее примеры из повседневной жизни могут быть очень близки вам. В дополнение к информации, вы можете найти тесты в книге эмоциональный фактор (так называемый EQ), множество упражнений, которые дополняются визуализациями. Будьте счастливее, начните жить полноценной жизнью, учитесь правильно работать со своими эмоциями.

Что вы узнаете с этой книгой?

  • Как узнать себя.
  • Как узнать, что можно успокоить или расстроить.
  • Jak улучшить ваши отношения с окружением.
  • Jak Контролируй свои чувства и как прекратить эмоции других,
  • Как быть эффективным в общении с другими, чтобы вы могли произвести впечатление.
  • Как управлять конфликтамилучше адаптироваться или легко управлять изменениями.
  • Как и почему слушай свои инстинкты.
  • Что делать, если существует угроза "эмоционального выброса" и как с этим справиться импульсивное поведение.
  • Эмоциональный интеллект

Похожие статьи

Оставить комментарий