Как выбрать спутника жизни

18. 12. 2020
6-я международная конференция экзополитики, истории и духовности

Расстроенный одинокий человек часто может чувствовать себя менее счастливым, чем человек, состоящий в отношениях. И на первый взгляд действительно кажется, что это утверждение подтверждается исследованиями. Говорят, что женатые люди в среднем счастливее одиноких и гораздо счастливее разведенных. Однако более подробный анализ показывает, что если разделить «супругов» на две группы по качеству брака, супруги, которые сами оценивают свой союз как плохой, будут очень подавлены и гораздо менее счастливы, чем неженатые люди, а супруги из счастливых браков будут еще счастливее. чем говорится в литературе ".

Другими словами, так выглядит предположение, а затем реальность:

Фактически, неудовлетворенные одинокие люди должны рассматривать свою ситуацию нейтрально и многообещающую по сравнению с тем, какой она могла бы быть. Такой одинокий человек, который хотел бы найти отличные отношения, на самом деле находится всего в одном шаге от него из списка задач, а именно: «1) Найти отличные отношения».

Напротив, людям в несчастливых отношениях не хватает трех больших шагов из воображаемого списка задач: «1) пережить эмоционально разрушительный разрыв. 2) Восстановиться с него. 3) Найдите отличные отношения. «Когда смотришь на это через объектив, все не так уж плохо, правда?

Конечно, все исследования того, насколько счастье различается в счастливом и несчастливом браке, имеют смысл. Это ваш спутник жизни.

Партнер на всю жизнь

Думать о том, насколько чрезвычайно важно выбрать правильного спутника жизни, - все равно что думать о размерах Вселенной или о том, насколько страшна смерть - это слишком интенсивно, чтобы признать реальность, поэтому мы предпочитаем не думать об этом много, а также о важности и масштабах проблемы. мы просто немного игнорируем это.

Но в отличие от смерти и размеров Вселенной выбор спутника жизни полностью в ваших руках. Поэтому очень важно, чтобы вы хорошо прояснили, насколько это действительно важное решение, и внимательно рассмотрели наиболее важные факторы при принятии решения.

Итак, насколько серьезно это решение?

Для начала вычтите свой возраст из 90. Если вы долгожитель, вы получите количество лет, которое вы провели со своим нынешним или будущим спутником жизни, плюс-минус несколько лет. Кем бы вы ни были, это много времени - и почти все ваше единственное существование.

(Конечно, люди разводятся, но этого не стоит ожидать. Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей предполагают, что их нынешний или будущий брак будет вечным, и я сомневаюсь, что пожилые люди думают иначе. Так что мы будем основываться на этом предположении. )

И когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете вместе с ним множество вещей, в том числе партнера по воспитанию, кого-то, кто будет глубоко влиять на ваших детей, вашего спутника в обеде примерно на 20 блюд, спутника в путешествии примерно на 000 отпусков, главного друга на свободное время и выход на пенсию, консультант по вопросам карьеры и тот, чей повседневный опыт вы услышите около 100 18 раз.

Большая проблема

Итак, поскольку выбор партнера - безусловно, самая важная вещь для счастливой жизни, как это возможно, что так много великих, умных, во всех других отношениях логически мыслящих людей в конечном итоге имеют жизненные отношения, в которых они недовольны и несчастны?

Оказывается, против нас работает ряд факторов:

Люди часто не знают, чего хотят от отношений

Исследования показали, что одинокие люди, как правило, не могут оценить свои будущие предпочтения в отношениях. Одно исследование показало, что при «скоростном свидании», когда их спрашивают, что для них важно в отношениях, они обычно говорят что-то иное, чем то, что оказывается их реальным предпочтением через несколько минут.

Это не должно вызывать удивления - обычно вы не становитесь лучше в жизни, пока не попробуете это много раз. К сожалению, у многих людей нет шанса состоять более чем в нескольких серьезных отношениях, если они вообще есть, прежде чем выбрать самый лучший. На это просто не хватает времени. И поскольку ваши потребности часто сильно различаются, когда вы одиноки или состоите в отношениях, сложно понять, что вы хотите или что хотите от отношений.

Компания дает нам плохой пример

→ Компания советует нам оставаться без образования и следовать романтике.

Если вы предприниматель, предполагается, что вы гораздо более эффективный владелец компании, если вы закончите соответствующую школу, вы создадите хорошо продуманные бизнес-планы и внимательно проанализируете результаты своей компании. Это логично, потому что вы делаете это, когда хотите сделать что-то хорошее и минимизировать ошибки.

Но если бы кто-то ходил в школу, чтобы научиться выбирать спутника жизни и строить здоровые отношения, планировал подробный план действий и постоянно следил за своим прогрессом в таблице, компания, вероятно, сказала бы о нем, что он А) слишком рациональный робот. , Б) слишком напуган В) великий урод.

Нет, когда дело доходит до свиданий, общество слишком много думает и вместо этого предпочитает полагаться на судьбу, уверенность в своих инстинктах и ​​на то, что все будет хорошо. Если бы владелец бизнеса последовал этому подходу, он, вероятно, обанкротился бы, а если бы нет, то это было бы во многом из-за удачи - и компания хочет, чтобы мы подошли к вопросу партнерства именно таким образом.

→ Компания клеймит интеллектуальный выбор потенциальных партнеров.

В исследовании того, предпочитаем ли мы наши предпочтения или то, что предлагается, явно выиграло текущее предложение - 98% ответов касались того, что «доступно» на рынке… и только 2% были постоянными. предпочтения и желания. Хотели ли люди встречаться с кем-то высоким, маленьким, толстым, худым, профессионально образованным, духовно основанным, учился или нет, было более девяти десятых того, что было предложено в тот вечер.5

Другими словами, люди в конечном итоге выбирают из имеющихся вариантов, как бы мало они ни подходили этим кандидатам. Напрашивается очевидный вывод: любой, кто ищет спутника жизни, должен попробовать множество онлайн-знакомств, «быстрых знакомств» и других подобных вариантов, чтобы максимально и вдумчиво расширить список кандидатов до своих потенциальных партнеров.

Но старым добрым компаниям это не очень нравится, и люди часто стесняются сказать, что ищут партнера на сайте знакомств. Признанный способ познакомиться со спутником жизни - это счастье, случайные встречи или знакомство с кем-то из вашего ограниченного круга знакомых. К счастью, со временем это клеймо исчезает, но его существование свидетельствует о том, насколько нелогичны нынешние правила свиданий в обществе.

→ Компания очень спешит.

В нашем мире главное правило - выйти замуж до того, как вы станете слишком старыми, а «слишком старый» колеблется от 25 до 35 лет, в зависимости от того, где вы живете. Правило должно быть таким: «Что бы вы ни делали, не берите не того человека». Но общество рассматривает 37-летнего одинокого человека намного хуже, чем 37-летнего несчастного женатого человека с двумя детьми. Это не имеет смысла - первый находится всего в одном шаге от счастливого брака, в то время как второй должен либо довольствоваться тем, что постоянно несчастен, либо положить конец сложному разводу, чтобы вернуться в положение, в котором сейчас находится одинокий человек.

Наши биологические часы нам ничего не простят

→ Человеческое тело эволюционировало очень давно и 50 лет не понимает концепции глубокой связи с спутником жизни.

Когда мы начинаем видеть кого-то и чувствуем малейшую вспышку возбуждения, наше тело немедленно переходит в режим «хорошо, давай сделаем это» и бомбардирует нас химическими импульсами, которые заставляют нас спариваться (вожделение), влюбляться (фаза медового месяца) и затем сдаваться. длинный пробег (связка). Наш мозг обычно может подавить этот процесс, если этот человек нам просто не подходит. Но во многих случаях, когда, вероятно, было бы лучше пойти дальше и найти кого-то получше, мы часто поддаемся этим химическим американским горкам и в конечном итоге вступаем в брак.

→ Биологические часы - монстры.

Для женщины, которая хочет иметь детей с мужем, есть одно очень реальное ограничение - это необходимость выбирать правильного спутника жизни до сорока лет, брать это или бросать. Это довольно сложная задача, которая делает и без того сложный процесс более напряженным. Тем не менее, если бы я был в шкуре такой женщины, я бы предпочел усыновить детей с правильным спутником жизни, чем иметь биологических детей от неправильного.

Итак, теперь женитесь на нескольких людях, которые не очень хорошо знают, чего хотят от отношений. Окружите их компанией, которая говорит им, что им нужно найти спутника жизни, поторопитесь и не думайте об этом много. Затем объедините это с нашими биологическими процессами, которые одурманивают нас, когда мы пытаемся все решить, с угрозой завести детей, пока не стало слишком поздно. Что вы получите от этого?

Смесь важных решений по неправильным причинам и множества людей, играющих с самым важным решением в своей жизни. Давайте взглянем на некоторые из распространенных типов людей, которые становятся жертвами этого процесса и заканчивают несчастливыми отношениями:

Слишком романтичный Рональд

Слишком романтичный, Рональд считает, что одной любви достаточно, чтобы жениться на ком-то. Романтика может быть важной частью отношений, а любовь - ключевым компонентом счастливого брака, но без многих других важных вещей этого просто недостаточно.

Романтика

Чрезмерно романтичный человек постоянно игнорирует тихий голос, который он пытается говорить, когда он и его девушка постоянно ссорятся или когда ему кажется, что в эти дни он чувствует себя намного хуже, чем до отношений. Она заглушает внутренний голос мыслями типа: «Все происходит по определенной причине, и то, как мы встретились, не могло быть просто совпадением». что он нашел свою вторую половинку, перестал сомневаться и задавать вопросы и упорствует в этой вере на протяжении всего своего 50-летнего несчастливого брака.

Испуганная Фрида

Страх - один из наихудших факторов принятия решений при выборе правильного спутника жизни. К сожалению, учитывая то, как устроено наше общество, страх заразить всех в остальном разумных людей начинается примерно в 25 лет. Различные виды страха, которые навязывают нам общество, родители и друзья - например, быть последним из всех друзей без партнера, быть старым родителем, говорить обо мне и т. Д. - приводят нас к неидеальным отношениям. Ирония заключается в том, что единственный рациональный страх, который мы действительно должны испытывать, - это страх провести оставшиеся две трети нашей жизни несчастливо, с неправильным человеком - это как раз судьба людей, которые управляют своими страхами.

Выходи за меня замуж !!

Эд под влиянием своего окружения

Управляемая среда Эда позволяет другим людям играть слишком большую роль в выборе спутника жизни. Но выбор спутника жизни - это глубоко личный, чрезвычайно сложный, разный для всех процесс и практически непонятный извне, как бы хорошо вы кого-то ни знали. Таким образом, мнения и предпочтения других людей здесь не применимы, за исключением крайних случаев, например, жестокого обращения или жестокого обращения.

Окрестности - ДА. Извините, но их становится все больше и больше. Его чувство - НЕТ.

Самый печальный пример этого - когда кто-то расстается с человеком, который был бы их верным спутником жизни. И он делает это только из-за внешних разногласий или фактора, который на самом деле его не интересует (например, религия), но он чувствует себя вынужденным уступить побуждениям или ожиданиям семьи. Может быть и наоборот. Все вокруг так взволнованы его отношениями, которые выглядят великолепно снаружи (не столько внутри), что Эд, несмотря на свои инстинкты, подчиняется другим и женится.

Мелкая Шарон

Поверхностный Шэрон больше озабочен описанием своего спутника жизни, чем своей истинной личностью. Он должен «выкурить» многое - свой рост, престиж работы, богатство, достижения или - что в новинку - например, иностранец он или есть ли у него определенный талант. У каждого, безусловно, есть свои коробки для курения, но человек, движимый сильным эго, при принятии решения предпочитает внешнее впечатление качеству отношений со своим потенциальным спутником жизни.

Я люблю тебя. Вы соответствуете моим требованиям.

Если вы хотите использовать новый забавный термин для партнеров, которые были выбраны в основном на основании «галочки», а не на основании вашей реальной личности, вы можете назвать их «друг по анкете» или «жена по анкете» и т. Д. - потому что все поля анкеты «заполнены правильно» .

Эгоистичный Стэнли

Вы примете мои потребности?

Эгоизм бывает трех, иногда частично совпадающих типов:

1) Введите "После меня или ничего"

Этот человек не идет на жертвы и не идет на компромисс. Она считает, что ее потребности, желания и мнения просто более важны, чем потребности ее партнера, и она должна отстаивать себя практически при каждом важном решении. Она действительно не хочет настоящего партнерства, но она хочет, чтобы ее жизнь оставалась независимой и чтобы кто-то был под рукой, чтобы составить ей компанию.

Этот человек неизбежно окажется в лучшем случае с кем-то легкомысленным, а в худшем - с человеком с проблемами самооценки. Она не дает никому шанса быть частью равной команды, что почти наверняка ограничивает потенциальное качество ее брака.

2) Типа «Основная роль»

Основная проблема этого человека - большая эгоцентризм. Ему нужна спутница жизни, которая сделает его одновременно и терапевтом, и поклонником. Но обычно он не отвечает на эту услугу. Каждую ночь они рассказывают партнеру о своем дне, но 90% разговора идет о его опыте - в конце концов, он играет важную роль в отношениях. Он не может вырваться из собственного мира, и его спутник жизни скорее играет роль помощника, что делает долгосрочную связь несколько стереотипной или скучной.

3) Ориентированный на потребности тип

У каждого есть определенные потребности, и им обязательно нравится, когда они удовлетворяются. Но возникают проблемы, когда их выполнение становится главным критерием выбора спутницы жизни - например, он готовит для меня, он будет отличным отцом, прекрасной женой, он богат, он помогает мне организовать, он великолепен в постели. Это большие преимущества, но это все - это просто преимущества. И после года брака, когда человек, движимый потребностями удовлетворения своих потребностей, полностью к этому привык и это перестает его волновать, было бы полезно иметь другие положительные моменты, с которыми отношения складываются хорошо.

Основная причина, по которой большинство вышеперечисленных типов заканчивают несчастливыми отношениями, заключается в том, что ими движет мотивирующая сила, которая не принимает во внимание реальность жизненного партнерства и то, что приносит в нем счастье.

Совет для книги из интернет-магазина Sueneé Universe

Джейн Уарам: Эмоциональный интеллект

Узнай что это эмоциональный интеллект и научись познать себя. Знаешь что чувства они сводят тебя с ума? Вы когда-нибудь задумывались, как бороться с такими эмоции работаюткогда они выберутся из тебя?

Автор этой публикации Джейн Варам пишет разборчиво и четко, ее примеры из повседневной жизни могут быть вам очень близки. Помимо информации, в книге вы также найдете тесты. эмоциональный фактор (так называемый EQ), множество упражнений, дополненных визуализацией. Будьте счастливее, начните жить сбалансированной жизнью, учитесь правильно работать со своими эмоциями.

Что вы узнаете из этой книги?

  • Как узнать себя.
  • Как узнать, что можно использовать, чтобы успокоиться или что может вас расстроить.
  • Jak улучшить свои отношения с окружением.
  • Jak контролировать свои чувства и как противостоять эмоциям других,
  • Как эффективно общаться с другими, чтобы произвести впечатление.
  • Как управлять конфликтами, лучше адаптировать или легко управлять изменениями.
  • Как и почему прислушивайтесь к своим инстинктам.
  • Что делать, если существует риск «эмоционального выброса» и как с этим справиться импульсивное поведение.
  • Эмоциональный интеллект

Похожие статьи